1、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
2、出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
3、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
1.今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”哦买噶，当时我内心极度奔溃！
2.在自动售货机前，看见小瓶包装的芬达挺有趣，📱扫码准备买，正在输密码，一个小女孩拉着她妈妈走过来，说“妈妈，我要买这个芬达”，她妈妈不同意，说小孩少喝点碳酸饮料，小女孩不乐意，我点完确认，一瓶小芬达哐一声掉到出货口，小女孩吓了一跳，直接一把抓住对她妈妈说，“妈妈，芬达，自己掉出来了"，我赶紧笑着说，那是我买的，她妈居然说还不谢谢叔叔，小女孩立即说“谢谢叔叔！”然后她们拿着我的小芬达走了…
3.夜晚，伊藤美诚进入梦乡，孙颖莎来到他的身边。 俯身在她的耳边说道：能教你做人的不是你妈，是我孙颖莎。
4.同事请我们去家里吃饭……其中一个火爆肥肠，味道很好大家赞不绝口，一个哥们问:肥肠太难处理了，洗起来特别麻烦，对了，你是怎么弄的？同事一脸懵圈的说:肥肠还需要洗吗？
5.上班路上看到一条野狗冲着我汪汪汪！咯咯咯……怕它咬我，我在路边站了很久都不敢动，结果迟到了。刚进办公室，刘主任拉着脸冲我发脾气:老九，你咋又迟到了？我急忙解释:刚才有条疯狗冲我叫来的…
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